Смеемся про нас

Дата публикации:2021-07-09

Алекс — Маркусу:

— Я готовлю -ты ешь, ты носишь — я стираю, ты разбрасываешь — я убираю. И что бы я без тебя делала?
____________::______________
Звонит Эрин Лоуренсу. Тот снимает трубку и слышит рыдания.
— Что случилось? Тебя обидел Морохир? Я этому гаду…
— Не волнуйся, Бен, это плановые слезы.
____________::______________
— Гедеос, не играйте с женским сердцем, — говорит Луиза Морохиру,  — оно ведь одно!
— Хорошо, милая, буду играть с твоей грудью, их две!
____________::_____________
Маркус смотрит на картину нарисованную женой:
— Здорово, у меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовала яичницу!
____________::____________
Гедеос говорит отцу Эрин:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
12

Анеки про нас/короткий выпуск

Дата публикации:2021-06-29

Маркус после ссоры с женой:
— Ну, прости, дорогая, я был неправ.
Алексис в ответ:
— Номер моей банковской карточки знаешь?
— Да.
— Вот туда и извиняйся!
___________***____________

Эрин долго упрашивала Лоуренса куда-нибудь сходить, но он все время отнекивался и вот в один из дней вдруг свершилось:
— Эрин, хочешь сходим в ресторан или отвезу тебя по магазинам?
— Бен, ты что, сейчас же пандемия!
— Ах да, но ты запомни — я предлагал!
___________***____________

Джонатан снимает кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к Конингу, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Джонатан радостно:
— Опп-п-па! Отличная идея!
__________***_____________

У Гедеоса берут интервью:

— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Объясняю. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а она мне изменила.
— А вывод?
— Я понял, что в жизни всем надо пользоваться от души, а не пытаться стать владельцем.

__________***_____________

— Бен, я страдаю от алкоголизма!
— Эрин, ты же не пьешь?
— Я — нет, ты пьешь, а я страдаю…
__________***______________

Приходит Маркус домой заполночь. Алексис его спрашивает:
— Ты где так задержался?
— Ой, дорогая, тебе сегодня орать и орать!

 

12

Чуть-чуть анекдотов

Дата публикации:2021-05-20

Пришла девушка устраиваться на работу к Гедеосу. Морохир, едва ее увидев, просит показать грудь. Та, немного посмущавшись, подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, Гедеос указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он говорит:
— Не подходите, пластика никуда не годится.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— Зато я хорошо разбираюсь в геосфере…
— А при чём здесь геосфера?!
— Так вам же нужны специалисты по спелеологии! Я на вакансию геолога пришла!
* * *
— Вы мне рекомендовали качаться по 2 часа в день. Я качаюсь, а мышцы не растут. — Жалуется профессор Макферсон.
Маркус чешет в затылке:
— Вообще-то я имел ввиду гантели, а не качели!
* * *
Эрин звонит Лоуренсу:
— Бен, приглашаю тебя на пиццу.
— Напиться? Сейчас приеду!
***
Луиза спрашивает у Гедеоса:
— Вы ведь разделяете мое мнение?
— Конечно, солнышко. Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
***
— Профессор, вы всегда улыбаетесь, напеваете, прекрасно выглядите. Душа за вас радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
***
В процессе знакомства гостей на свадьбе Гедеоса и Эрин, Курт спросил отца девушки: — Вы со стороны потерпевшей?

3

Немножко анекдотов

Дата публикации:2021-01-27

— Маркус, а у тебя есть какие-нибудь недостатки? — Спрашивает Луиза.
— Я всегда честен.
— Я думаю, что это достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь!
***  ***
— Лоуренс, вот скажи, какого цвета твой ангел-хранитель? — Интересуется Эрин.
— Седого!
*** ***
Дариен молится:
— Да пошлет нам Иен побольше испытаний, но чтобы они были в виде соблазнов и искушений!
*** ***
Эрин спрашивает Гедеоса:
— Гед, у вас есть миллион?
— Нет.
— А «Мерседес» есть?
— Нет.
— Но дом хотя бы трехэтажный?
— Нет.
Она разворачивается и уходит.
Гедеос чешет в затылке: «Нет, я конечно, могу из миллиарда сделать миллион, могу продать свой «Бентли» и купить «Мерседес», но сносить два этажа в особняке как-то совсем не хочется!»

9

Чуть-чуть анекдотов

Дата публикации:2021-01-07

— Все мужья делятся на две категории: победители и проигравшие, — уверенно заявляет Мира.
Гедеос, посматривая на ее мужа:
— Дорогая, вы забыли про потерпевших…
_______________________________________________

Один из молодых сотрудников спрашивает своего шефа:
— Герр Лоуренс, а женщинам можно верить?
— Можно, пусть верят.
_______________________________________________

Эрин задает вопрос Лоуренсу:
— Бен, а мы когда-нибудь поженимся?
Тот скептически:
— Да вряд ли.  Кому мы нужны?

6

Немного о себе

Дата публикации:2020-07-01

Один глава вампирского клана влюбился в Эрин и решил узнать, насколько они чиста и невинна. Обратился он к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства. Через некоторое время он получил от Маркуса полный отчет, в котором говорилось, что невеста чиста и невинна. Правда, утаил детектив, что та еще набожна и знает 33 способа, как убить вампира!

***

Как-то зашла Луиза в бар и встретила Маркуса. Затем был стаканчик, детективные истории, и опять стаканчик.

К концу третьего дня Луиза забыла свое имя. Зато появилась Дарья Донцова!

***

— До чего современные технологии дошли, — рассказывает Маркс приятелям. — Закончилась дома кровь. Позвонил в бар, там в последнее время доноры стали работать.  Сказали, что нужная группа есть, свежая, живая, могу приезжать.  Сел в машину, не успел оглянуться, а еда уже на месте. Думаю, ничего себе: у них, оказывается, еще и доставка есть. И донор такой: красивая, молодая.

— Пообедал?

— Если бы.. Сначала пришлось ее покатать, затем за ней побегать, затем еще по морде получил. В общем, ну на фиг. Теперь заказываю только консервированную кровь!

 

9

Немножко юмора № 7

Дата публикации:2020-11-24

————————————————————————-
На своем магазине Эрин написала: «Скажи ей это цветами».
Покупатель долго рассматривает разные букеты.
Эрин решает помочь:
— Что бы вы хотели сказать своей женщине?
– «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»
—————————————————————————-

— Лоуренс, вы все время молчите, — обиженно замечает Эрин.
— Да, я неразговорчив. — Соглашается доктор.
— Между прочим, это отрицательное свойство характера.
— Тогда, я не болтлив.
———————————————————————————
— С таким характером вы, Лоуренс, сможете жениться только на слепоглухонемой!
— Да ну, она кривляться будет.
——————————————————————————-
— Гедеос, почему вы до сих пор не женитесь?
— Я ставлю перед избранницами всего две задачи.
— Какие именно?
— Сесть и замолчать. Пока ни одна не справилась.

9

Немножко юмора

Дата публикации:2020-11-02

Мира в волнении бегает по номеру и заламывая руки причитает:

-Муж меня убьет, я наверное умру!

Гедеос, пытаясь ее успокоить:

-Больше уверенности!

Мира громко: — Я уверена, что умру!

______________________________________

Эрин с укором Лоуренсу:

-Мне не нравится, что вы насмехаетесь над религией!

Тот отвечает: — Тогда выберете менее смешную.

______________________________________

Гедеос спрашивает Лоуренса:

-А как ты учился в школе?

-Шумел, срывал уроки, издевался над учителями.

-Слушай, у тебя было хоть одно положительное качество?

-Конечно! Я не пропускал занятия.

______________________________________

Мальчик молится в церкви:

-Пошли мне, Иен, хорошую работу. Пошли мне хорошую работу!

Иен не выдержал и спрашивает:

-А кем бы ты хотел работать?

-Палачом. Работа стабильна, а жалоб ни от кого не бывает.

______________________________________

Луиза долго выбирает туфли в магазине. Продавщица недовольно замечает:

-Вы так придирчивы.

-Разумеется, ведь обувь может изменить всю жизнь.

???

-Сказку «Золушка» читали?

 

6

Совсем чуть-чуть анекдотов № 5

Дата публикации:2020-10-23

_______________________________________________

Эрин приглашает Лоуренса осмотреть собор.
— Очень хорошо, — соглашается вампир. — Ты иди внутрь, а я осмотрю его с внешней стороны, так мы быстрей управимся.
________________________________________

Эрин, узнав о связи Гедеоса с Мирой, спрашивает:
— Господин фон Морохир, почему вы так часто ходите к моей сестре?
— Что поделаешь, у меня нет своей.
__________________________________________

6

Пачка анекдотов про наших персонажей № 4

Дата публикации:2020-10-18

 

Лоуренс, — говорит Эрин. — Вас точно нашли в капусте. У вас всегда такое недовольное лицо.
— А вас — в земле. — Парирует мужчина.
— Почему это в земле?
— А где еще можно откопать такую, как вы?
________________________________________________

– Сейчас-то все понятно, но интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? — Задумчиво спрашивает Мира.
– Когда раньше? — Уточняет Гедеос.
– Ну, когда еще не изобрели денег?
________________________________________________

Эрин шутливо:
Лоуренс, сегодня мне приснилось, что вы подарили мне букет цветов. Что бы это значило?
Лоуренс, подумав, загадочно отвечает:
— Завтра узнаешь.
Эрин заинтригованно ждет. Назавтра приходит Лоуренс.
— Вот сонник, в нем написано к чему снятся цветы.
________________________________________________

Мужчина приходит в детективное агентство Досельдофа.
— У меня украли жену, требуют выкуп!
— А в полиции что говорят? — Спрашивает Маркус.
— Говорят, это не они!
________________________________________________

Вваливаются в кабинет Лоуренса двое незнакомцев.
— Пожертвуйте сколько не жалко, мы — Свидетели Иеговы!
Лоуренс с интересом:
— Да? А что, у него свадьба?
________________________________________________

Подруга в недоумении спрашивает Луизу Дорено:
— Почему ты отказалась выйти замуж за этого мужчину, он ведь богат, красив и удачный адвокат?
— Он пытался убедить меня, что жемчужное ожерелье меня полнит!
________________________________________________

Профессор Макферсон, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Заолун-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Студенты отвечают и так и этак.
– Вы все не правы, – поправляет их профессор, – она не победила бы, потому что слишком старая.

________________________________________________

Один мужик молится:
Иен, помоги мне получить права на управление бронетранспортером!
Иен ему сверху:
— Да катайся так! Кто тебя остановит?

3



Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*


Генерация пароля